Stamattina,mentre sanguinava il mio cuore squarciato,mentre trattenevo le mie lacrime,mentre l’ansia mi sopraffava,mia madre ha detto:

La mente umana è davvero strabiliante,se c’è una cosa che può andare bene,fa di tutto per farla andare male.

E come darle torto?Abbiamo parlato dello stesso argomento,solo che avevamo esperienze diverse,esperienze che fanno male.Certo io dicevo le stesse cose,ma con uno stato d’animo che conservo mentre scrivo,davvero poco invidiabile.

Lo squarcio nel cuore è il titolo di questo post.Non ho mai scelto un titolo più azzeccato in vita mia,credetemi.

Da mesi ormai,conosco una ragazza,che a poco a poco purtroppo,è entrata nella mia vita.Ci siamo conosciuti,siamo diventati normali amici,poi col tempo ci siamo affezionati,siamo diventati molto amici,addirittura come un fratello e una sorella(parole sue).Più passava il tempo,e più ci sentivamo legati,molto legati.Forse sbaglio a parlare al plurale,ma se penso a ciò che mi diceva lei…bè dovrebbe essere cosi.
Col tempo lei è diventata essenziale nella mia vita,è diventato lo stimolo per andare avanti,insomma è diventata parte di me.Ma non solo.Io ho saputo apprezzare ogni parte di lei,qualsiasi parte di lei fino all’inverosimile,anche i  suoi difetti per me erano belli.Stravedevo per lei,perchè era davvero una persona fuori dal comune,una ragazza più simile a me.La stimavo tantissimo,era diventato un punto di riferimento per me….insomma era diventata TUTTO per me.E vi giuro…sarei in grado di scrivere pagine e pagine intere per descriverla,pagine pagine e pagine,anzi saprei scrivere un libro per elogiare tutte le sue qualità di donna,perchè è una persona meravigliosa,stupenda,fantastica…è una persona che io adoro!La saprei dipingere meglio di un pittore e descriverla meglio di un poeta!
Eppure….dopo tutto il bellissimo rapporto che per mesi ho costruito con lei,in un solo istante mi ha fatto crollare il mondo addosso.In quell’istante che non scorderò mai più per tutta la vita,(un istante che dura anche ora,e durerà non so fino a quando),il mio cuore si è squarciato!Ho sentito una pugnalata che fa più male di una vera pugnalata.La vera pugnalata ti ammazza sul colpo,mentre questa ti fa sentire un dolore permanente,nel cuore e nell’anima.Un dolore che non si può combattere,perchè non è causato dalle nostre azioni,ma da chi è non curante dei nostri sentimenti,da chi se ne fotte e non capisce e non sa sentire i sentimenti altrui.Ho avuto un vero e proprio squarcio nel cuore….ora il mio cuore è ridotto ad un puzzle che difficilmente si ricomporrà.Proprio ora che lo stavo mettendo a posto grazie a lei…proprio ora…..

Quando ho saputo che lei era gelosa del mio unico vero amico,che ha visto solo 3 volte in vita sua,e dopo che ho saputo che a causa della stessa persona(la stessa ragazza) lei non provava per nulla gelosia per me,bè….è li che ho capito che io per lei non sono mai stato nessuno.Mi sono illuso di essere stato importante per lei,ma lei mi ha tolto pure questa illusione.
Vedere spiattellata senza alcun ritegno,la realtà che lei prova un seria e ribadita gelosia per il mio migliore amico,e vedere che lei non l’ha mai provata per me dopo mesi…bè è davvero scoraggiante.
Dentro sento un vuoto incolmabile,mi sento una vera nullità,una merda.
Dopo tutto quello che le ho dato,anzi le ho dato TUTTO quello che potevo dargli dalla mia posizione,dopo i mille aiuti che le ho fornito nei suoi perenni momenti di difficoltà,dopo tutto quello che abbiamo costruito insieme,dopo tutto il bene infinito che lei mi dichiarava,tutto il bene che ci volevamo,dopo tutti gli abbracci,le coccole…ma soprattutto il vero legame che ha mantenuto il nostro rapporto cosi splendido…dopo tutto questo…e lo dico con tante lacrime al cuore……..com’è possibile che lei non ha provato proprio nulla per me?

Come cazzo si fa a condividere i propri pensieri più intimi e nascosti con una persona,le proprie paure,i propri complessi,come si può arrivare fino a tanto con una persona e rimanere cosi freddi nell’anima?
Io non ci credo!Non può essere cosi è impossibile….è impossibile!
Ma allora perchè è successo proprio a me?

Eppure se una persona DA qualcosa,dovrebbe ricevere anche un minimo,un qualcosa che non si limita al riconoscimento,ma a suscitare in quella persona qualcosa.Siamo esseri umani che proviamo dei sentimenti,e i sentimenti si provano in base a ciò che fai e che dai a una persona,com’è possibile che questo non è successo con lei?Come fa la sua anima a essere cosi fredda proprio con me?Come si fa???

Cazzo…e lo dico con tutta la disperazione in corpo…è possibile che lei ha visto il mio amico solo per 3 volte,in totale poche ore,e lei mi ha visto e sentito sempre per mesi,e lei è cosi seriamente gelosa di lui,ma di me è non curante?
A lui sono bastati solo pochi attimi per accaparrarsi la sua gelosia,e invece io dopo tutto quello che ho fatto per lei,per mesi ho dato tutto me stesso per lei,è possibile che non è mai stata gelosa di me?
La conclusione che posso trarre è che io sono un incapace.Sono una vera e propria nullità.Sono una persona che non trasmette niente e se non le ho trasmesso niente nel suo cuore,allora sono davvero una persona vuota nell’anima.Non c’è altra spiegazione.Eppure le ho dato tutto me stesso e gli stavo per aprire il mio cuore….ma non è successo.
Siamo sempre stati bene insieme,una sintonia e armonia perfetta.Proprio ora che ci saremmo dovuti vedere all’univ ogni giorno,anzichè virtualmente,speravo di starle accanto.Speravo di fare giorno dopo giorno qualcosa di interessante con lei,di costruire e continuare a costruire un bel rapporto solido,che avrebbe fatto del bene a entrambi.Avrei voluto fare davvero tante cose insieme a lei,perchè è una persona splendida,affascinante,interessante,geniale…..ma purtroppo non succederà mai.Anzi non succederà mai più,dato che la situazione è irreversibile ormai.Era la persona ideale per riempire le mie giornata,e io ero e so di esserlo,la persona ideale per riempire le sue.Quanto mi rode il fatto di non poter mai più fare delle cose con lei,neanche si immagina cosa e quante cose avevo in serbo per lei.Sarò pure presuntuoso nel dire che ci va a perdere,e sicuramente ci va a perdere.Perderà il mio appoggio morale,perderà tutto quello che avevo in serbo per lei,perderà tutto quello che si poteva costruire,perderà anzi,ha già perso me.Ma chi più di tutti ha perso in questa vicenda,sono io che ho perso lei.

Ci saremmo divertiti,ridendo scherzando,studiando,facendo qualcosa assieme,facendo qualcosa di veramente bello per entrambi.Ma dico io perchè va a finire sempre cosi?Perchè tutti i miei sforzi sono stati buttati nel cesso in un solo istante?
Potevamo anche continuare ad essere sempre amici,anche se per me lei a quanto pare non è una semplice amica,facendo delle cose assieme.Volevo tanto approfondire sempre di più il nostro rapporto,che finora è stato a dir poco perfetto.Anzi oserei dire simbiotico!
Non ho mai preteso di essere il suo ragazzo,non le ho mai detto niente!Anzi ciò che volevo da lei era solo continuare ad avere questo meraviglioso scambio,questo rapporto stupendo,che non avevo mai avuto con nessun essere umano.
Mi dite ora come posso avere a che fare con una persona,che prova gelosia per una persona che ha visto per poche ore,e invece non prova un cazzo per me che mi ha visto per mesi?
Allora io per lei,non sono nessuno,non trasmetto niente,non prova gelosia per una persona che le definisce un punto di riferimento.Come cazzo si fa a non provare gelosia?È disumano….è davvero disumano cazzo!
Con che stimolo ora posso averci a che fare?
La risposta è che ormai lei l’ho persa per sempre,ed è stata la più grande perdita di tutta la mia vita!

Cosa avrei dovuto fare?Non presentargli il mio amico per combattere contro il karma?Non sarebbe stato giusto e non sarebbe servito a niente.Il destino che mi prende a schiaffi!È proprio tragicomica la situazione!Io che di MIA VOLONTÀ,le ho voluto far conoscere il mio migliore amico,sperando di fargli conoscere gente interessante,per farla stare bene qualche attimo in più,per fare per l’ennesima volta qualcosa di buono per lei…e invece….mi si ritorce terribilmente contro.Come dice il mio amico,molto ma molto dispiaciuto per me:”che brutta storia!”

Non mi sono mai sentito cosi vuoto.Dentro di me c’è un vuoto che va colmato,come il vuoto che c’è dentro ognuno di noi,e fin’ora era stata lei la persona che colmava il mio vuoto,la persona a cui io sempre pensavo,la persona che ho idealizzato fino all’inverosimile.Purtroppo mi sbagliavo.

Volete sapere ora come mi sento?
Sento che il tempo non passa mai,non studio,non riesco a prendere sonno facilmente,ho lo stomaco chiuso e non riesco a mangiare.Ieri mio padre ha percepito il mio stato d’animo,e mi ha dato addirittura il bacio della buonanotte come ad un bambino;forse dovrei puntare solo su chi mi vuole bene davvero.
Nel cuore e nell’anima un vuoto troppo grande per essere colmato.Sapete qual è l’unica cosa che riesco a colmare?Il mio cuscino.Il mio cuscino che è pieno zeppo di lacrime…tante lacrime…tantissime…più di quante voi possiate immaginare.
Sento un dolore perenne che non mi da pace,che non mi da un attimo di tregua e ogni tanto lo stomaco borbotta dalla fame,ma la mia mente è troppo impegnata per curarsi del mio stomaco.Non faccio altro che sentire il dolore…il dolore…il dolore che proviene dal mio squarcio nel cuore.

Ora mia madre è tornata da me e ha detto:

A volte le situazioni si aggiustano da sè,perchè a volte la gente le cose le capisce….molte volte è troppo tardi….

Oggi sono andato a mare per rilassarmi un po’.È stata una giornata particolare,a causa dell’evento che sto per citare.

Per la gioia di donne,bambini,e fan,nella mia stessa spiaggia oggi è venuto un noto calciatore della Juventus.Non che me ne freghi molto,sia ben chiaro,e l’episodio che sto per raccontarvi lo dimostrerà.Ma prima una breve descrizione panoramica della situazione.

Lui è un ragazzone molto molto bello (considerate che non sono gay,tranquille donne).Alto,fisico a dir poco perfetto,viso bello,spalle larghe,bella pettinatura e tanto altro ancora.Insomma un bel vedere a tutti gli effetti,soprattutto per ragazzine allupate,donne,mamme e nonne.Il tipo non passava per nulla inosservato,per sua sfortuna.Costretto a farsi le vacanze scappando dai fastidiosi fan,che lo assalgono e lo tormentano.Poraccio però!È dovuto andare a farsi il bagno a largo per poter stare tranquillo.

Successivamente si è voluto cimentare in una partita di beach volley,mentre io ero sopra al piazzale dello stabilimento.Allora ho pensato tra me e me:”ora mi affaccio e vedo un po’ come se la cava”.Il tizio non se la cavava male,bè un calciatore di serie a come minimo dovrebbe avere una preparazione atletica tale da permettersi di giocare dignitosamente a beach volley.

Ed è qui che comincia il curioso accaduto.Mentre guardavo la partita,una signora che conosco,si avvicina a me e dice a gran voce con un tono molto impertinente:”Bè?Stai ammirando il campione?”

Io rimango un po’ di stucco per la stupidità di quella frase,e mi sento in dovere di rispondere a ritmo di musica.

“No.Non sto ammirando proprio nessuno.Nella vita io preferisco la gratificazione personale anzichè applaudire la bravura altrui.Certo c’è da apprezzare le sue qualità non lo metto in dubbio,ma non è il caso di adularlo all’ennesima potenza”

E lei stizzita contrabbatte accusandomi indirettamente di superbia e di invidia,ma l’accusa non regge dato che gli dimostro di apprezzare le qualità del tizio,dicendo ad un certo punto:”Bè è bravo anche a beach!Guardi ha appena fatto un bel punto in schiacciata!”

Il battibecco si protrae per un minuto al massimo,ma le sue tesi non reggono per niente.Infatti due signore sedute dietro di me ad un tavolino,si girano,mi guardano,leggo il labiale e dicono senza voce:”Hai perfettamente ragione”

Poi la signora se ne va stizzita con la coda tra le gambe,e mi avvicino alle due signore.Si complimentano con me per la brillante risposta,e discutiamo un po’ sull’accaduto,ma soprattutto sull’inutile importanza che si da a questi miliardari in mutande,che calciano un pallone.Discutiamo sul fatto che quei soldi potrebbero essere investiti per cose più importanti,come la ricerca medica,universitaria e altro ancora.

Però a quanto pare,il popolo bue italiano che io tanto disprezzo,preferisce “ammirare i campioni”.

Gli basta cosi poco per essere felici?

Alle 13 in punto,stamattina nel treno chiamo la mia (ex)ragazza.Apro il cellulare,digito i tasti,porto all’orecchio il telefono,quando ad un certo momento succede una cosa imprevista!

Fuori dal finestrino scorgo una presenza che cattura la mia attenzione.Era una donna di rara bellezza.Sicuramente non italiana,ma appartenente ai paesi dell’est.Forse Bulgaria,Polonia,Rep.Ceca.Era alta,bionda,pelle vellutata e candida,viso angelico ma al tempo stesso austero,imperioso.Che forza!Che bellezza!

Vi garantisco che la mia in questi casi non è morbosità.Non mi prendete per il classico omuncolo che si eccita,senza saper cogliere il vero bello che c’è nelle cose della vita.La mia arte è la contemplazione!

Ho contemplato quella donna,fissandola ipnotizzato dal suo potere,fino a quando si è dispersa nella folla.Per me sono esperienze della vita,contemplare,ammirare,riflettere e cogliere questi singolari episodi.

Era forse il diavolo?Era forse una prova del destino?La cosa giusta era non voltarsi a guardare?O cos’altro?

So solo che questo evento ha provocato una serie di altri eventi a catena.È successo che per contemplare la donna,ho dovuto chiudere il cellulare.L’effetto è stato quello di fare uno squillo alla mia lei.Poi lei mi ha chiamato,le ho dovuto purtroppo mentire dicendo “e non c’è campo”,mentre ho chiuso il telefono per ben altri motivi!!!Non è il contesto per raccontare il resto,ma alla fine siamo ri-ritornati single per la seconda volta.

Non so se ci sarà una terza

Sembrerebbe il titolo di un articolo scritto da un pazzo.No.In questo caso l’articolo è scritto da me medesimo in uno stato mentale poco invidiabile.Leggete con attenzione il titolo e capirete.O meglio leggete il resto e capirete meglio.

Da sempre la mia persona ha sofferto enormemente il potere della (auto)suggestione.È un fenomeno davvero interessante quanto da me temutissimo.Ora scrivo questo articolo solo perchè sono sotto l’effetto di codesta sensazione,che provo raramente o meglio,solo in determinate circostanze.

Perchè adesso provo questa orribile sensazione?Succede ogni volta che affronto all’improvviso argomenti riguardanti l’occulto,il proibito,il mistero,il nascosto,il paranormale.Bene in questo caso la fonta è nuova e cioè i messaggi subliminali.

Ho scoperto di recente con mia grande meraviglia,l’invasione dei messaggi subliminali.Il tutto (non sto qui a spiegarlo) è legato a delle filosofie,al cosidetto grande complotto,alla persuasione mentale delle masse;ma non mi occuperò di questo,quanto della descrizione di quella terribile sensazione che mi fa visita raramente nella vita.

È una sensazione che mi pietrifica totalmente il corpo.Mi fa venire all’istante la pelle d’oca,sento il sangue che ribolle nelle vene e percepisco il terrore in tutto ciò che mi circonda.Sono completamente inerme di fronte a tutto ciò,la mia razionalità è impotente.L’autosuggestione prende il sopravvento,mentre sul mio viso scorrono incontrollabili fiumi di lacrime.Penso che esse siano lacrime di disperazione,di smarrimento,meraviglia e terrore.

Che dire?È un’emozione davvero forte,anzi fortissima!

……tornato a mente lucida sembra quasi una pazzia,un folle che scrive certe cose,ma è la realtà.Mi stupisco da solo!